У меня колесо спустило! Что делать?
Что, совсем спустило?
Сейчас гляну... Не, не совсем, только снизу!

На заседании МВД:
"Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные".

- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно счету - 4910$

Последние слова авто(мото)гонщика:
“Не мешай, я знаю, что делаю!”

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

А сколько раз в год ты меняешь масло?
У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

- Почему российские пешеходы пересекают дорогу, не обращая внимания на светофор?
- Так ведь светофором еще никого не задавило!

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Таврия серьёзный автомобиль....
Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза

ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ.
Нерегулярно, недалеко, с капризами.
Есть Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки.
А, варежки!

- Кто такой автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины!

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

- Зачем на полицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Один "новый русский" другому хвастается:
- Слышь, Вован, я такой классный "Мерседес" прикупил, самой последней модели.
- Это какой?
- Да "БМВ" называется.

Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Тоды что, не выхишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!